Día a día ⏳

Es increible como va cambiando la relación con nuestros hijos tan rápido. 

La sofi ya tiene dos meses y cinco días el día de hoy y todo es tan diferente... recuerdo cuando llegue del hospital con ella, dormia todo el dia, tomaba mucho rato papa, era como una muñequita. 

Después de unas semanas comenzó la etapa del llanto, ese llanto que yo no podia controlar, recuerdo que mi mamá la calmaba y a mi me salian lagrimas porque pensaba incluso que mi hija no me queria... porque no se calma conmigo? Le decia siempre a mi mamá, quizas piensa que tu eres su mamá una vez le dije... pero hoy, hoy la sofi no solo se calma conmigo, hoy la sofi se ríe, me conversa e incluso me extraña.

Es tan agrandada la chanchi, es super fuerte, ya no puedo dejarla sola en la cama porque aunque no lo crean hace el intento de gatear, y llega al otro lado de donde la dejo con el impulso de sus manos y pies. La chanchi se puede su cuerpo, se pone tiesa y se quiere parar, es tan conversadora, hasta me regaña jaja parece una grande.

Pero también es tierna, aveces cuando toma papa suelta la tetita y me mira fijo y comienza a sonreir, como si no necesitara nada más en el mundo, o cuando le cambio el pañal y en el proceso puff me ensucia jaja la reto y se rie como si supiera que no tiene que hacerlo, me toma la manito, en las noches semidormida abre los ojos me mira y sonrie y sigue durmiendo. 

Hoy fue un segundo, un segundo que me sentí una con mi hija. Estaba tomando papa y me miraba mientras tomaba y la mire y le dije te amo hermosa, la sofi soltó la tetita y me balbuseo de vuelta, te amo mamá fue lo que mi corazón traductor escuchó.

Atrás quedaron mis miedos, mis inseguridades. Atrás quedaron los problemas, los rencores, las preguntas.

Hoy me siento llena, ella me completa. La amo con una clase de amor que no tiene comparación,  un amor infinito.

Hoy soy feliz. Mi hija me hace feliz.

Angela Estefanía Méndez Polanco.

Decisiones importantes.

Mientras la Sofi iba creciendo en mi pansita, yo me encontraba fisicamente mal,tuve un mal embarazo y lo peor, sola.

Vivia con mi papá en ñuñoa pero era como vivir sola. Amo a mi padre y se que a su manera el me ama, pero es un niño de 15 años por dentro.

Me tocó muchas veces sentirme mal por la noche, y pasar dias enteros llorando porque no habia nadie a mi lado.

Mi mamá vivía en Romeral, estaban separados hace 7 años, siempre estuve al lado de mi Padre, y desde pequeña fui independiente por lo que no creia necesitar a mi Madre. La extrañaba, si, pero no la necesitaba. Hasta entonces...

desde el quinto mes comencé a tener muchas licencias, estaba con contracciones y la sofi queria nacer.

No se imaginan lo que era sentirme absolutamente sola, después de creer tener cientos de amigos, una vida divertida, siempre habia donde ir, con quien salir. Pero cuando pasaron los primeros meses fueron desapareciendo todos, mis salidas eran a los controles, Sola. Las llamadas disminuyeron y los falsos amigos desaparecieron. Doy gracias a Dios por los que quedaron, pero en ese momento estaba literalmente SOLA.

El miedo que comenzó a generarse en mi fue tremendo, como podria estar con mi bebe los primeros dias, sin nadie a quien pedir ayuda, consejos, sin nadie con quien hablar. O los ultimos meses del embarazo, guatona, sin animo, me sentia pésimo.

Debia tomar una decisión... quedarme en santiago o dejar toda mi vida e irme a vivir en una casa que no era mia, con una pieza del porte de un tercio de la mia, en un pueblo donde no conocia a nadie excepto a mi mamá con una suegra de mi madre que nadie soportaba. Pero donde tendría compañia.

Fue muy dificil la decisión pero tenia que pensar en el bien de mi hija, y acá estoy en un tercio de mi pieza, con una suegra de mi madre que me ayuda bastante con la Sofi, en un pueblo donde ya conozco a dos personas más aparte de los de la casa y más feliz que nunca.

Dios hizo que retomara lazos perdidos con mi madre y mi familia materna en general, que sin saberlo pasara mucho tiempo los últimos meses de vida de mi abuelo, eso se lo agradezco mucho a Dios.

Pero denuevo estoy aca, a un par de meses de tener que tomar una nueva decisión. Abandonar mi antigua vida, mi trabajo, mi estabilidad económica, alejarme de los pocos buenos amigos que quedaron y vivir acá, comenzar de cero, con incertidumbre pero compañía, o volver a santiago.

Cuando tenga una respuesta, espero compartirla.

Angela Estefanía Méndez Polanco.

El aborto.

Comienzo aclarando que lo escribire es solo mi punto de vista y si tienes otro no pretendo que lo cambies, solo me estoy expresando.

Cuando imaginaba el momento de contar que tendria un hijo al padre de este, jamás imagine lo que paso cuando llego el momento. Toda la vida soñé con una familia y creo que jamás siquiera en la mia se mencionó aquella palabra: aborto.

Criada en la iglesia cuando pequeña y con el valor de la vida ya infundado jamás espere que al saber que estaba embarazada me dijeran abortemos, pero si,  para el padre era la unica solución a su problema. 

No estabamos preparados, no era el momento, ni la circunstancia. Pero eramos dos personas adultas, yo 21 y el 28. Dos personas economicamente estables, ambas sin hijos, sin conplicaciones fisicas ni sicologicas. Porque era un problema ser padres?

En ese momento para el fue facil poner un millon de dificultades y respuestas a esa pregunta, y no miento, los cuestionamientos en mi también comenzaron.

Mi hija queria ser abortada.

Existe una pastilla, me dijo. Cuesta como $200.000, yo me la puedo conseguir con un amigo que es doctor y las vende. Te la tomas un dia viernes asi te puedo cuidar el fin de semana, no es tan riesgoso, solo expulsaras todo lo que tienes. Después estarás bien.

Jamás en mi vida pense que abortar podía ser asi de simple. La complejidad de la vida humana tirada en segundos.

Pasó un instante por mi cabeza, seguiria con mi vida tal cual, no tendria que pensar que dirian, ni como seria ser mamá. Pero recorde algo. Yo cometi errores, pero una vida, una vida jamás es un error.

Estoy convencida que si hubiera aceptado esa seuda solución, jamás en mi vida hubiera podido vivir en paz.

Amo a mi hija, y le doy gracias a Dios porque ha estado en mi vida y gracias a eso mi hija hoy esta junto a mi.

Angela Estefanía Méndez  Polanco.

Día a día ⏳

El 7 de abril la Sofi cumple dos meses... siento que fue ayer que nació y a la vez que está tan grande que en cualquier momento deberé comenzar a trabajar denuevo.

El día martes tuvimos control con la doctora, la sofi creció 7 cm y subió 1 kg este mes. Su estimulación se notó y la doctora me dijo que estaba perfecta.

Poco a poco, día a día, veo como la sofi va haciendo pequeñas cositas que me hacen sentir miedo que el tiempo vuele.

Recuerdo que nació y me miro fijamente aún con todos los restos de mi vientre en su cuerpo.

Recuerdo que a los días ya me sonreía y sus ojitos expresaban sentimientos.

Recuerdo la primera vez que lloró con lagrimas y la primera risa con sonido.

Al principio emitia sonidos y a pesar de ser tan pequeña la sofi ya balbusea, me conversa, se enoja, y aveces despierta tan risueña que me hace reir al no saber porqué esta tan feliz.

Recuerdo la primera vez que su manito tomó mi ceno al amamantarla, como sabiendo que era una conección unica.

Es tan hermoso ver como mi hija va conociendo el mundo, darme cuenta como ya observa las cosas, siente.

Tengo miedo de perderme de tanto el día de mañana.

Espero no parpadear y que ya tenga seis meses. Espero poder seguir disfrutando verla crecer y que sea tan agrandadita.

Espero poder seguir amandola y dedicandome a ella cada segundo.

Espero mi hija sienta cuanto la amo.

Angela Estefanía Méndez Polanco.