Día a día ⏳

Es increible como va cambiando la relación con nuestros hijos tan rápido. 

La sofi ya tiene dos meses y cinco días el día de hoy y todo es tan diferente... recuerdo cuando llegue del hospital con ella, dormia todo el dia, tomaba mucho rato papa, era como una muñequita. 

Después de unas semanas comenzó la etapa del llanto, ese llanto que yo no podia controlar, recuerdo que mi mamá la calmaba y a mi me salian lagrimas porque pensaba incluso que mi hija no me queria... porque no se calma conmigo? Le decia siempre a mi mamá, quizas piensa que tu eres su mamá una vez le dije... pero hoy, hoy la sofi no solo se calma conmigo, hoy la sofi se ríe, me conversa e incluso me extraña.

Es tan agrandada la chanchi, es super fuerte, ya no puedo dejarla sola en la cama porque aunque no lo crean hace el intento de gatear, y llega al otro lado de donde la dejo con el impulso de sus manos y pies. La chanchi se puede su cuerpo, se pone tiesa y se quiere parar, es tan conversadora, hasta me regaña jaja parece una grande.

Pero también es tierna, aveces cuando toma papa suelta la tetita y me mira fijo y comienza a sonreir, como si no necesitara nada más en el mundo, o cuando le cambio el pañal y en el proceso puff me ensucia jaja la reto y se rie como si supiera que no tiene que hacerlo, me toma la manito, en las noches semidormida abre los ojos me mira y sonrie y sigue durmiendo. 

Hoy fue un segundo, un segundo que me sentí una con mi hija. Estaba tomando papa y me miraba mientras tomaba y la mire y le dije te amo hermosa, la sofi soltó la tetita y me balbuseo de vuelta, te amo mamá fue lo que mi corazón traductor escuchó.

Atrás quedaron mis miedos, mis inseguridades. Atrás quedaron los problemas, los rencores, las preguntas.

Hoy me siento llena, ella me completa. La amo con una clase de amor que no tiene comparación,  un amor infinito.

Hoy soy feliz. Mi hija me hace feliz.

Angela Estefanía Méndez Polanco.

Decisiones importantes.

Mientras la Sofi iba creciendo en mi pansita, yo me encontraba fisicamente mal,tuve un mal embarazo y lo peor, sola.

Vivia con mi papá en ñuñoa pero era como vivir sola. Amo a mi padre y se que a su manera el me ama, pero es un niño de 15 años por dentro.

Me tocó muchas veces sentirme mal por la noche, y pasar dias enteros llorando porque no habia nadie a mi lado.

Mi mamá vivía en Romeral, estaban separados hace 7 años, siempre estuve al lado de mi Padre, y desde pequeña fui independiente por lo que no creia necesitar a mi Madre. La extrañaba, si, pero no la necesitaba. Hasta entonces...

desde el quinto mes comencé a tener muchas licencias, estaba con contracciones y la sofi queria nacer.

No se imaginan lo que era sentirme absolutamente sola, después de creer tener cientos de amigos, una vida divertida, siempre habia donde ir, con quien salir. Pero cuando pasaron los primeros meses fueron desapareciendo todos, mis salidas eran a los controles, Sola. Las llamadas disminuyeron y los falsos amigos desaparecieron. Doy gracias a Dios por los que quedaron, pero en ese momento estaba literalmente SOLA.

El miedo que comenzó a generarse en mi fue tremendo, como podria estar con mi bebe los primeros dias, sin nadie a quien pedir ayuda, consejos, sin nadie con quien hablar. O los ultimos meses del embarazo, guatona, sin animo, me sentia pésimo.

Debia tomar una decisión... quedarme en santiago o dejar toda mi vida e irme a vivir en una casa que no era mia, con una pieza del porte de un tercio de la mia, en un pueblo donde no conocia a nadie excepto a mi mamá con una suegra de mi madre que nadie soportaba. Pero donde tendría compañia.

Fue muy dificil la decisión pero tenia que pensar en el bien de mi hija, y acá estoy en un tercio de mi pieza, con una suegra de mi madre que me ayuda bastante con la Sofi, en un pueblo donde ya conozco a dos personas más aparte de los de la casa y más feliz que nunca.

Dios hizo que retomara lazos perdidos con mi madre y mi familia materna en general, que sin saberlo pasara mucho tiempo los últimos meses de vida de mi abuelo, eso se lo agradezco mucho a Dios.

Pero denuevo estoy aca, a un par de meses de tener que tomar una nueva decisión. Abandonar mi antigua vida, mi trabajo, mi estabilidad económica, alejarme de los pocos buenos amigos que quedaron y vivir acá, comenzar de cero, con incertidumbre pero compañía, o volver a santiago.

Cuando tenga una respuesta, espero compartirla.

Angela Estefanía Méndez Polanco.

El aborto.

Comienzo aclarando que lo escribire es solo mi punto de vista y si tienes otro no pretendo que lo cambies, solo me estoy expresando.

Cuando imaginaba el momento de contar que tendria un hijo al padre de este, jamás imagine lo que paso cuando llego el momento. Toda la vida soñé con una familia y creo que jamás siquiera en la mia se mencionó aquella palabra: aborto.

Criada en la iglesia cuando pequeña y con el valor de la vida ya infundado jamás espere que al saber que estaba embarazada me dijeran abortemos, pero si,  para el padre era la unica solución a su problema. 

No estabamos preparados, no era el momento, ni la circunstancia. Pero eramos dos personas adultas, yo 21 y el 28. Dos personas economicamente estables, ambas sin hijos, sin conplicaciones fisicas ni sicologicas. Porque era un problema ser padres?

En ese momento para el fue facil poner un millon de dificultades y respuestas a esa pregunta, y no miento, los cuestionamientos en mi también comenzaron.

Mi hija queria ser abortada.

Existe una pastilla, me dijo. Cuesta como $200.000, yo me la puedo conseguir con un amigo que es doctor y las vende. Te la tomas un dia viernes asi te puedo cuidar el fin de semana, no es tan riesgoso, solo expulsaras todo lo que tienes. Después estarás bien.

Jamás en mi vida pense que abortar podía ser asi de simple. La complejidad de la vida humana tirada en segundos.

Pasó un instante por mi cabeza, seguiria con mi vida tal cual, no tendria que pensar que dirian, ni como seria ser mamá. Pero recorde algo. Yo cometi errores, pero una vida, una vida jamás es un error.

Estoy convencida que si hubiera aceptado esa seuda solución, jamás en mi vida hubiera podido vivir en paz.

Amo a mi hija, y le doy gracias a Dios porque ha estado en mi vida y gracias a eso mi hija hoy esta junto a mi.

Angela Estefanía Méndez  Polanco.

Día a día ⏳

El 7 de abril la Sofi cumple dos meses... siento que fue ayer que nació y a la vez que está tan grande que en cualquier momento deberé comenzar a trabajar denuevo.

El día martes tuvimos control con la doctora, la sofi creció 7 cm y subió 1 kg este mes. Su estimulación se notó y la doctora me dijo que estaba perfecta.

Poco a poco, día a día, veo como la sofi va haciendo pequeñas cositas que me hacen sentir miedo que el tiempo vuele.

Recuerdo que nació y me miro fijamente aún con todos los restos de mi vientre en su cuerpo.

Recuerdo que a los días ya me sonreía y sus ojitos expresaban sentimientos.

Recuerdo la primera vez que lloró con lagrimas y la primera risa con sonido.

Al principio emitia sonidos y a pesar de ser tan pequeña la sofi ya balbusea, me conversa, se enoja, y aveces despierta tan risueña que me hace reir al no saber porqué esta tan feliz.

Recuerdo la primera vez que su manito tomó mi ceno al amamantarla, como sabiendo que era una conección unica.

Es tan hermoso ver como mi hija va conociendo el mundo, darme cuenta como ya observa las cosas, siente.

Tengo miedo de perderme de tanto el día de mañana.

Espero no parpadear y que ya tenga seis meses. Espero poder seguir disfrutando verla crecer y que sea tan agrandadita.

Espero poder seguir amandola y dedicandome a ella cada segundo.

Espero mi hija sienta cuanto la amo.

Angela Estefanía Méndez Polanco.

un proceso difícil.

Tuve un embarazo complicado, comencé a los tres meses con vómitos compulsivos,  no podia subir de peso, tenía que tomar medicamentos.

Recuerdo que aveces despertaba vomitando, llegaba a mi trabajo a vomitar y no podia ni tomar agua, la vomitaba.

Ademas de los vómitos estaba en lumbago, aveces amanecia sin poder moverme,sentia un dolor de espalda gigante.

Era tanto el dolor y el malestar fisico que comencé a tener licencias y al instante de quedarme todo el día sola en casa comenzó el malestar sicologico.

Habian días que los lloraba enteros,me sentia inutil, me cuestiomaba todo, estaba aterrada con lo que se venia, me preguntaba todos los dias como podria sola con todo aquello.

Mis padres se separaron hace 7 años y desdeAhi que vivia sola en stgo con mi padre, nuestra relacion era como dos hermanos, de los 17 que yo trabajaba y era super independiente por lo que el hacia su vida y yo la mia. Compartiamos mucho pero aun asi me sentia sola. Mi padre salia con amigos, y estaba literalmente sola.

Durante mi embarazo discutir con mi padre era como pelear con el mundo, se me caia el cielo en cima, me sentia absolutamente sola en el proceso, llamaba a mi mamá desesperada llorando y ademas recibia sus retos porque llorar le hacia mal a mi bebe.

Mi corazon necesitaba con urgencias a una persona que ya no estaba y que no regresaria a mi vida. Esa persona tampoco me hacia bien, la culpaba de todo, la odiaba.

Entre el tercer y el septimo mes sentia que moria, que no merecia tanto dolor. Amaba a mi bebe pero me cuestionaba el porque tenia que ser tan dificil para mi.

En el quinto mes tuve casi una perdida, fue la peor emoción de mi vida, no existen palabras para describir aquel momento, mi bebe ya no iba a estar, mi vida acabaria. Gracias a Dios aquello no ocurrio.

Despues de eso estaba expuesta a que mi bebe naciera prematuro, tenia muchas contracciones, debia cuidarme en demacia.

Supe a los cinco y medio que mi bebe seria Sofía, la nenita de mami. Ya tenia escogido los nombres asi que la vi en aquella pantalla y desde entonces fue la Sofi.

En el sexto mes comence a tomar deciciones con la cabeza y el corazon mas calmados, y decidi cambiar de vida por el bien de mi hija.

Estaba con licencias asi que me vine a vivir a Romeral un pueblo cercano a Curicó a la casa de mi madre.

Fue algo totalmente diferente y tuve que adaptarme, pero creo que fue lo mejor.

Angela Estefanía Méndez Polanco.

Las primeras semanas.

Me enteré que tendría un bebe con 6 semanas de embarazo.

Recuento de 6 semanas sin saberlo:
Estaba trabajando con contrato indefinido ds secretaria de gerencia en un colegio, lo que me permite mantener a mi hija el día de hoy. Me habian subido el sueldo unas semanas atrás y recién habia comenzado un Diplomado en la universidad católica.
Los viernes y sabados en las noches estaba trabajando de anfitriona en el Bar Constitución. Durante la semana generalmente iba al bar a ver los grupos de música que iban a tocar.

Llevaba tres semanas tomando medicamentos para el insomnio, Estaba bajo peso, mi estatura es 1.71 y pesaba 55 kg.  Me estaba alimentando mal, durmiendo poco, tomaba alcohol y abusaba de las bebidas energeticas.

Una semana antes de enterarme viví un episodio emocional muy fuerte...

Cundo fui  ver a mi genicologo me dijo que por todo lo que habia pasado hacia atrás la bebe podría estar mal.

Agende una ecografía para tres días después, la noche anterior al exámen  me arrodille llorando sobre mi cama y entre la desesperación el miedo y la desaprobación de esa vida para el padre de ella, ore a Dios e hice un pacto con él. Si mi bebe estaba bien desde ese día dedicaria mi vida entera a cuidarlo y protegerlo por sobre todo, incluyendo mi propia estabilidad, y él cuidaría de ambos.

Al día siguiente en aquella pantalla apareció un porotito en perfectas condiciones y un ritmo cardiaco perfecto.

Salí de la consulta,  llamé a su papá y le dije que no me importaba que pensara él, yo amaba esa vida y no lo necesitabamos.

La segunda llamada fue a mi padre, nos juntamos y le conté la noticia.

La tercera llamada fue al Bar, presenté mi renuncia.

Desde ese preciso momento mi vida cambio.

Angela Estefanía Méndez Polanco.

Día a día ⏳

la sofi tiene un mes y medio... y aveces siento que no sé ser mamá.

Cuando nació era muy tranquilita, no lloraba por nada, pero las ultimas dos semanas llora mucho, esta regalona y mañosita.

Le encanta que la paseen paradita mirando hacia adelante, como si ella caminara.

Cada vez que tiene sueño pelea con éste, es como si se frustrara porque no puede dormir de inmediato.

Su respiración es agitada, como si la desesperara no poder salir corriendo y conversar igual que un grande.

Aveces siento que quiere crecer de inmediato.

No soporto escuchar llorar a la Sofi, todo el mundo me dice que tengo que estar tranquila, que mi intranquilidad se la transmito, pero después que lleva 30 minutos llorando como podria yo estar tranquila. Recién me adapto a este proceso y no, eso no me pone tranquila.

Confio en Dios que me dará la sabiduria para sobrellevar estas situaciones.

Espero paciencia, sabiduria y amor.